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hioz口述:墨尔本打工经历

时间:2014-06-04 21:58:14   作者:透明的昕   来源:奋斗在澳洲   阅读:983   评论:0
内容摘要:每一天来这里时,我有些闷,因为,这样乱,那样脏    我站在前台,手脚放得都不是地方    这究竟是怎么一回事情。昨天,还在奢侈品店溜达,顺便提了个包。今天,我却站在这里。    因为,BILL是个大问题。我再次以账单的方式谋杀了安逸。必须,赚钱。    老板还没来。一个小小的丫头,教我这那的。很显然,...
  每一天来这里时,我有些闷,因为,这样乱,那样脏
  
  我站在前台,手脚放得都不是地方
  
  这究竟是怎么一回事情。昨天,还在奢侈品店溜达,顺便提了个包。今天,我却站在这里。
  
  因为,BILL是个大问题。我再次以账单的方式谋杀了安逸。必须,赚钱。
hioz口述:墨尔本打工经历 图1  
  老板还没来。一个小小的丫头,教我这那的。很显然,她不相信我。这个女孩,太像吃客,看哪儿哪不像来干活的。怕是又是一个不会超过十分钟的过客。
  
  什么都不说,也没法说,默默的听,安静的回答。凭直觉,在后堂捡了条围裙,系上它的那刻,我知道,命运有所颠覆,像个笑话。被账单耻笑,虚荣换的代价就是快速赚钱,再次毁灭,接着重生,再重蹈覆辙。我喜欢这样的生活,刺激有感觉,如果我刷光了卡上所有的现金,再干掉一大笔信用透支,我会怎样。应该不会想这么多,再脏再累的活,都会抢先报名。接着试工,接着忍辱负重,再接着,冲到shopping mall,如虎豺狼的把吸我血汗的包包和手表都夺过怀抱。走着笑,坐着笑,哭着笑,一想到它们,我温暖,满足。比接一个百吻,最完美无缺的嘴巴还舒畅。一个名牌的叩拜者,结局,版本这里。如果不敢跟家里要,只能,自己想办法。赚一丁点快钱,花尽所有活帐,。接着,等死,找活,再循环。我喜欢死这样的生活。天生命如此,非要抢着秒表活。贱。
  
  但却知足。
  
  站直后,瞬间拧巴了几下。但柜台里躺的CK和DIOR冲击着大脑,豁了!
  
  很快,就上手了。很简单,连一都比过它。老板姐姐站在后台看,没有偷懒,没有放不下,虽然面部表情也许有点难猜,但她在跑动,再收拾,再迎接,再记忆。没有比刚几分钟就充分体现价值的员工更另老板舒心,下属放心的试工者了。
  
  我像朵花,无奈的绽放,在昏暗的灯光下,所有人都在看我同。我必须绽放,因为从没发生过在人群中收缩的意外。我本天属于外界,哪怕这种力量像把破伞,雨停了收不回,滴水了但撑不开。这是种很纠结的美。我不吭声,任于外界打量猜测揣摩。我的父亲是个了不起的人物,我从不提他,但身上沾着他的气,无法遮掩。对不起,我不是有意的,虽然长期都试图摆脱;只是,你知道的,有时候,气息这种东西很难让它消失。如同雨中的烟圈,身没了,气还在。雨天于是不再纯粹,有味道,没有线索,像一场没有主犯的犯罪行为,很让人疑惑且着迷。我不是一个纯粹的人,精神上,有分裂。感谢上天。
  
  他是个混蛋。至今都无法原谅他犯的所有过错,包括他娶了一个跟谁都可以毫无相干的woman。我憎恨他们的阴谋,十足的愚蠢加混账。一个人,两个人,怎么可以不相爱就可以闪电结合了呢。
  
  他可以生气到那份上。用婚姻,来结束希望。疯不过他,甘败下风。
  
  我爱什么?爱美食,爱男人,爱所有恨我的人,爱曾经的伤口。我分不清左右手的炸饺和蒸饺有什么本质上的区分。它们只是一垞面里活过了不同的馅料,就像人脱光了衣服只剩一堆肉体和骨骼。炸什么炸,又蒸个什么劲。无聊透顶。老外的胃口很搞,给他们什么,都吃的很香。满眼的欲望和满足,不像我们,只要是食物,其实都一样。我偷偷的笑着,感慨端碟子居然端出了新颖的哲学。我很自豪,这就是人有区分,我是个不同反响的waitress.很了不起。
  
  老板娘轻轻拍了拍我肩膀,是个不一般的女人。我知道她想说的,表达的,藏着怎样的秘密,她是一个纯粹的女人,一个纯粹的china town餐厅的老板娘。我强力挤出笑容,尽量真诚,虽然这是我强势,但我不想这样欺骗她。因为,我的思维被打断了,很讨厌在思考时被干扰,尤其是确定做的和想的没冲突时。她看着我,眼睛一闪一闪,我看不出她年纪,如同她误以为我是个小孩。对不起,水瓶座的深沉无人看透,除非,你是神灵。
  
  他现在在做什么。吃饭,开会,还是对着屏幕上的照片,叹息,想念,悲哀,自怜。他不会像我,扔下手中所有的事情,去奔赴想念的人。不像我,为了忘记伤痛,来到最磨炼意志的地方,让身体疲惫,大脑缺氧。买东西,买好东西,只是想忘却记忆,短暂的快乐,拥有的满足,柜子里堆了这少这些害人精,就代表我有多傻,多想念他。这个混蛋。
  
  有鬼佬走上来问厕所。这是今晚第三次被问到,我也经常问适应生厕所在哪,但今晚,我却充当着最最普通的适应生,亦或连侍应生都不如。姐今晚是端碟子跑堂。以后还要继续下去,除非英语足够好,头发足够长,我就可以站在明亮干净的咖啡馆或新式餐厅里,用最耀眼真切的微笑,去迎接新一天的新客人。我不爽,但我不能表达。唯一满足的是,我确定今晚以后,我都会很累很累。带着一身饺子炸鸡味,溜到我从奋斗在澳洲网站上花1400刀租的宅子里,枕着厚厚的棉絮,沉沉睡去,不用想他,看他,咒骂谁。
  
  我讨厌这样的情深不寿,感觉被剥夺了自信的权利。从三年前和他分别后,我再也没有人喜欢过。也再没喜欢过他人。很奇怪,他以为他是谁。但他的确串通了上天,让我没得人喜爱,更没人追,夜阑人静时,我默默的舔舐着伤口,轻轻掲开,合上,再揭开。直到痛到困倦,抹抹眼眶,泪水越加稀少,但不代表我忘记了他,不再怀念他。只是,泪水疲惫了,它的产出也是限量的。除非他站在我面前。但又能怎样,我口是心非,表里不一,瞒天过海,冰冷柔软,使坏耍狠出了名,我的好口碑来自两个极端,同路人,和站在完全相反方向的人。他们,她们,喜欢我,尊重我,欣赏我,怜惜。但谁也没想到我有这样的专情,他们,她们,以为我是一个聪明大度,懂得拿起放下,开通的人。但事实上,我是一个可怜虫。悲伤从不敢外露,永远,把正确和引导留给别人。谁也救不了我,即使那个混蛋。我恨他,却,-着他。很奇怪。他从未说过,但我知道,他也想念着。毕竟我姜宝悦不是一个能让人说忘说忘的人,太鲜艳,太冲击,太极端,太招人恨,又太人爱。我知道,我知道的。我是个混蛋,所以,招了这么一个混蛋来惹我。都是造化,我无怨,无悔。
  
  想想曾经伤害了多少,我闭上眼,上帝啊,这样的折磨和惩罚,可以就此结束了吗。我只是一个平凡等待爱情和守护的女子,可以,停下了吗。我累了。
  
  小宝,过来。
  
  我丢下菜单,鬼佬开心的接过。
  
  小宝,我们觉得你行。明天可以正式工作了。
  
  我没怎么抬头正视老板娘的眼睛,她的身后,是她的老公,应该是。一个普通男人怎么能充许站在离钱那样近的地方,而且,又没系围裙。很帅的一个年轻男人,但仅仅是帅,仅仅。
  
  两个小时,我已经两个小时前跑后仰。虽然赚的工钱可能连一小瓶chanel的指甲油都搞不定,但我累了,鞋跟恰巧断了。我申请,老板娘疑惑,怎么断得这么时候。我也不知道,扯了掉在空中的鞋跟,扯了围裙,扬长而去。沾便宜,我比谁都会。你不是对手,老天在帮我。一直再帮。除了一件事,你们已经知道。
  
  拉开被里,躺进去,睡不着,翻几个身,沉沉睡去。梦很奇怪,他不再出现,有了新的迹象。很可怕。我无法透露。我从未想过有这样的梦境,奇异,震撼,让人难忘。

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